Kann es sein das hier noch drei Buchstaben reingehören, die ich jetzt ungerne in den virtuellen Mund nemen möchte, also die zwischen k und m, d und f und q und s
Das denke ich zwar auch... aber verstehen tu ich es dann immer noch nicht.
Space_God Zilla hat geschrieben:... aber verstehen tu ich es dann immer noch nicht.
Ich vermute mal, der letzte Satz des Witzes müsste eigentlich dem U-Boot-Kommandanten zugeordnet werden, nicht unserer Bundeskanzlerin. Des weiteren könnte sich ebendort zwischen den Worten "einen" und "Diesel" eine Lücke befinden. Man könnte an dieser Stelle vielleicht "Liter" konjizieren.
Gruß
Gezora
Wir haben es bisher in unserer Epoche auf allen Gebieten zu unglaublichen Höchstleistungen gebracht, nur nicht in der Kriminalität.
Zur Jahrtausendwende (Also zwischen 1999 und 2000 nach Christus) unterhalten sich einige Seeleute aus verschiedenen Erdteilen am Pier über die Leistungsfähigkeit ihrer jeweiligen Submarine.
"Unsere U-Boote samt Besatzung", so meint ein Amerikaner, "halten es mittlerweile bis zu einem Jahr unter Wasser aus, ohne dass Sauerstoff nachgefüllt werden muss."
Sein russischer Gesprächspartner trumpft auf: "Bei uns ist es sogar noch weiter her - Wir bringen es auf fast anderthalb Jahre."
Plötzlich erhebt sich vor ihnen ein U-Boot aus den Fluten und sie vernehmen eine Stimme: "Heil H***er, Heil H***er, ist der Krieg schon vorbei?"
Und wo wir schon bei Größenvergleichen sind:
Ein Amerikaner, ein Brite und ein Schweizer führen einen Disput über die Errungenschaften ihrer jeweiligen Länder.
"In Manhattan," so beginnt der Mann aus den Staaten, "bauen wir jetzt einen Wolkenkratzer, 300 Meter hoch und nur aus Panzerglas. Kein Stahl, kein Beton, nur Glas!"
Der Angehörige der britischen Seefahrernation versetzt: "Wir haben jetzt ein Kriegsschiff fertig gestellt, dass 90 Knoten macht, dabei weniger Benzin als ein Feuerzeug verbraucht und mit einem einzigen Schuss eine mittlere Großstadt einäschern könnte."
Der Schweizer erklärt bescheiden: "So tolle Sachen hat die Schweiz natürlich nicht zu bieten, aber am Vierwaldstädter See lebt ein Knecht und wenn der einen guten Tag hat, können acht Raben nebeneinander auf seinem Edelsten sitzen."
Von dieser Vorstellung zutiefst getroffen, erklärt der Landsmann Kennedys: "Also, um ehrlich zu sein: Der Wolkenkratzer besteht schon zu einem guten Teil aus Stahlträgern und 300 Meter erreicht er vorraussichtlich auch nicht."
Auch der Brite ist merklich erschüttert: "Naja, eigentlich sind es bei unserem Boot nur 20 Knoten, seine Feuerkraft ist eher unterer Durchschnitt und der Verbrauch ist auch kein echter Triumph."
Und so relativiert der Schweizer ebenfalls: "Habe übertrieben, Jungs: Es sind im Prinzip nur sieben Raben - und einer davon müsste einbeinig sein."
Spacey hat geschrieben:Destiottra
Destiottra ist deine eigene Schöpfung. Meine Idee war "Destriottra", aber weil du mir deine perverse Schöpfung untergeschoben hast, kriegst du jetzt erst recht Ärger wegen der Rechte.
Auszug aus Enterprise - Das übernächste Jahrhundert
Picard: Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computer-Technologie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden.(Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker (irritiert guckend): Wer oder was in aller Welt ist"Microsoft" ?
Data: Erlauben sie es mir, es zu erklären:Wir haben ein Programm namens "Windows 95" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System Ressourcen zu belegen.
Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit.Werden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen und neue Prozessoren entwickeln?
Data: Das ist wahr, aber das Programm "Windows 95" ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue, angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt.Dadurch ist "Windows 95" in der Lage, System Ressourcen schneller zu belegen, als die Borg sie hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System Ressourcen der Borg von "Windows 95" belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
Picard: Exzellente Arbeit.Dieses "Windows 95" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form".
(>>> 15 Minuten später )
Data: Captain, "Windows 95" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden.Wie erwartet wurden 85% der System Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von "Windows 95" belegt.Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".
LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der System Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen Ressourcen auch noch belegt.
Picard: Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir vielleicht etwas übersehen haben.
Data: Captain, ich habe herausgefunden warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten.Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
Riker: Captain, wir keine andere Wahl.Bitte um die Erlaubnis, Notfall-Maßnahmen einleiten zu dürfen...
LaForge: Warten Sie, Captain.Der Prozentsatz der freien System Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf Null gesunken!
Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
Data (die Anzeige studierend): Anscheinend sind die Borg auf ein internesModul von "Windows 95" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien Ressourcen belegt hat.
Picard: Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränkt kann.
(>>> 2 Stunden vergehen)
Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg, den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommando-Struktur der Borg einspielt.
Picard: Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?
Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.
LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!
Picard: Identifizieren Sie es, Mr. Data!
Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein älteres Modell, seineKennzeichnung weist große Ähnlichkeiten mit dem "Microsoft" Logo...
( Über den Kommunikations-Kanal )
HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "WORD 24.0". WIR
HABEN POSITIVE BESTAETIGUNGEN UEBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR.
UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KOENNEN ZUSAETZLICHEN AERGER VERMEIDEN.
SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFUELLEN !!
LaForge: Wow, die "Word 24.0", allein deren Textprozessor belegt 512 Megabyte Hauptspeicher, wenn ich mich recht erinnere.
Data: Das ist korrekt.Das Textsystem wurde auf 64 holographischen Speicher-Würfeln ausgeliefert.Das Schiff hat jetzt seine vorderen Luken geöffnet und stresst tausende humanoider Objekte aus.
Picard: Auf den Schirm, Mr. Data.Vergrößern.
Riker: Mein Gott, Captain.Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge!Wie ist das möglich?
Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und sogenannte Armani-Anzügetragen.
Riker und Picard: (mit panischer Stimme)ANWAELTE !
LaForge: Das ist unmöglich!Die letzten Anwälte wurden nach dem "Grossen Erwachen" 2017 in die Sonne geschossen.
Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
Riker: Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen.Es hat sich für die Opfer in 95% aller Fälle als fatal erwiesen.
Riker: Sie nehmen die Borg auseinander!
Picard: Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data.Ich kann das nicht mehr länger mit ansehen.Selbst die Borg verdienen etwas besseres, als von den "Microsoft"-Anwälten erledigt zu werden!!
Tja, BillGates und Microsoft, keiner mag es aber (fast) alle benutzen seine Produkte. Was ich mich frage was wäre wenn auf der Enterprise Windows Installiert wäre? Müsste Picard dann immer eine Extraleitung mit der Hotline offenhalten, wäre ein Bill Gates Hologram Doktor oder Wartungingeneur müsste die Enterprise alle 300 Lichtjahre neu gestartet oder neu aufgesetzt werden? Vieleicht hätte Comander Data die Lizenzcodes in seinem Speicher oder Die Phaser müssten erst vom Admin freigeschaltet werden? Wer weiß?
Damals im Jahr 2004 mit diesem unglaublich trägem Rechner und dem alten 56K-Modem...
Achtung! George W. Bush ist nicht mal ein halbes Jahr mehr im Amt. Höchste Zeit für ein paar Bush-Witze, bevor's zu spät ist!
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
*** Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
*** Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
***
Und hier noch der Klassiker unter den Bush-Witzen, der leider nicht mehr ganz aktuell, dafür aber immer noch verdammt witzig ist:
George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'am telling you.
George: Thats what I'am asking you. Who is the leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu!
George: The Chinaman!!!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'am telling you Hu is leading China.
George: Well, I'am asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the leader of China?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thougth he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then, who is in China?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, Sir.
George: Then who is?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir?
Condi: No, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, i could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, Sir.
George: No Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: An call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, Sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Codi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone! (C. picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
-END-
This job would be great if it wasn't for the customers.
Ein Obdachloser liegt betrunken in einer einsamen Gasse und schlaeft. Ploetzlich kommt ein Schwuler vorbei und sieht den schlafenden Obdachlosen. Er zieht dem Obdachlosen die Hose aus, ***** ihn und legt ihn 50 Euro als Dankeschoen hin.
Als der Obdachlose wach wird, nimmt er die 50 Euro und kauft sich einen Kasten Diebels. Ueber die Tage hinweg trinkt er den ganzen Kasten leer und liegt schlafend und besoffen in der Gasse. Da kommt wieder der Schwule vorbei, ***** ihn wieder und laesst schon wieder 50 Euro fuer den Obdachlosen da. Am naechsten Morgen kauft sich der Obdachlose direkt wieder einen Kasten Diebels.
Das Spiel zieht sich 2 Wochen so dahin, als der Obdachlose eines Morgens ploetzlich eine Kiste Krombacher statt Diebels kauft. Da fragt ihn die neugierige Verkaeuferin : "Sagen Sie mal, sie haben jetzt 2 Wochen lang staendig nur Diebels gekauft, warum jetzt auf einmal Krombacher?"
Da schaut sie der Obdachlose an und erwidert : "VON DIEBELS BRENNT MIR IMMER SO DER ARSCH!"
Gorath hat geschrieben:Tja, BillGates und Microsoft, keiner mag es aber (fast) alle benutzen seine Produkte. Was ich mich frage was wäre wenn auf der Enterprise Windows Installiert wäre? Müsste Picard dann immer eine Extraleitung mit der Hotline offenhalten, wäre ein Bill Gates Hologram Doktor oder Wartungingeneur müsste die Enterprise alle 300 Lichtjahre neu gestartet oder neu aufgesetzt werden? Vieleicht hätte Comander Data die Lizenzcodes in seinem Speicher oder Die Phaser müssten erst vom Admin freigeschaltet werden? Wer weiß?
Gorath hat geschrieben:Tja, BillGates und Microsoft, keiner mag es aber (fast) alle benutzen seine Produkte. Was ich mich frage was wäre wenn auf der Enterprise Windows Installiert wäre? Müsste Picard dann immer eine Extraleitung mit der Hotline offenhalten, wäre ein Bill Gates Hologram Doktor oder Wartungingeneur müsste die Enterprise alle 300 Lichtjahre neu gestartet oder neu aufgesetzt werden? Vieleicht hätte Comander Data die Lizenzcodes in seinem Speicher oder Die Phaser müssten erst vom Admin freigeschaltet werden? Wer weiß?
Lustig wärs ja...
Das ding ist alt, richtig witzig ist es eigentlich auch nicht.
Damals im Jahr 2004 mit diesem unglaublich trägem Rechner und dem alten 56K-Modem...
Der folgende Witz hat eine politische Dimension, aber schließlich ist dieser Thread ja auch mit Bush-Witzen davon gekommen. Ich finde ihn sehr komisch, sehr wahr und kannte ihn bis vor kurzem noch nicht. Trotzdem - Er ist einer meiner Lieblingswitze.
What happens when a fly falls into a coffee cup?
The Italian - throws the cup, breaks it, and walks away in a fit of rage.
The German - carefully washes the cup, sterilizes it and makes a new cup of coffee.
The Frenchman - takes out the fly, and drinks the coffee.
The Chinese - eats the fly and throws away the coffee.
The Russian - Drinks the coffee with the fly, since it was extra with no charge.
The Israeli - sells the coffee to the Frenchman, sells the fly to the Chinese, sells the cup to the Italian, drinks a cup of tea, and uses the extra money to invent a device that prevents flies from falling into coffee.
The Palestinian - blames the Israeli for the fly falling into his coffee, protests the act of aggression to the UN, takes a loan from the European Union to buy a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives and then blows up the coffee house where the Italian, the Frenchman, the Chinese, the German and the Russian are all trying to explain to the Israeli that he should give away his cup of tea to the Palestinian.
Ein Betrunkener kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper und lallt: "Ich gebe jedem hier drinnen Ein' aus, und du kannsdir auch ein' einschenkng!"
Der Barkeeper verteilt die Getränke, giest sich selbst einen Whiskey ein, trinkt und legt dem Gast die Rechnung vor.
Dieser lallt: "I' hab nichein Ssent inner Tasche."
Der Barkeeper seufzt, denkt "Scheiße!", verprügelt den Kerl und schmeißt ihn raus.
Am nächsten Abend kommt der Betrunkene wieder in die Bar, geht zum Barkeeper und lallt: "Ich gebe jedem hier drinnen Ein' aus, und du kannsdir auch ein' einschenkng!"
Der Barkeeper denkt sich: "Der Typ ist ja wohl kaum so blöd und zieht dieselbe Tour zweimal ab." Als verteilt der Barkeeper die Getränke, giest sich selbst einen Whiskey ein, trinkt und legt dem Gast die Rechnung vor.
Dieser lallt: "I' hab nichein Ssent inner Tasche."
Der Barkeeper seufzt, denkt "Scheiße!", verprügelt den Kerl und schmeißt ihn raus.
Am nächsten Abend kommt der Betrunkene wieder in die Bar, geht zum Barkeeper und lallt: "Ich gebe jedem hier drinnen Ein' aus."
Der Barkeeper zögert ein paar Sekunden und fragt schließlich: "Was ist mit mir, willst du mir keinen ausgeben?"
"Nö, du biss viel ssu gewalttätig, wennu getrunken has'."
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„Nun wird auch an der Datumsgrenze gefeiert: Mit Konzerten, Lichtfontänen und Raketen begrüßten Menschen auf der ganzen Welt ausgelassen das neue Jahr. Allein in Frankreich wurden während der Feierlichkeiten mehrere hundert Autos in Brand gesteckt“. ("Spiegel online”, 1.1. 09)
Einem Taxifahrer steigt eine Nonne hintenrein, sagt ihm das Ziel und er fährt los. Immer wieder beobachtet er die Nonne im Rückspiegel. Irgendwann meint er: "Ich würd' Ihnen gern was anvertrauen, aber ich will Sie auch nicht beleidigen."
Darauf die Nonne: "In meinem Leben habe ich schon so viel gehört, ich glaube kaum, dass ich mich durch Ihre Worte beleidigt fühlen würde."
Der Taxifahrer ringt noch mit sich, rückt aber schließlich raus: "Seit jeher habe ich diese Fantasie ... eine Nonne ... zu küssen."
Die Nonne lehnt sich zurück und denkt kurz darüber nach. Schließlich sagt sie: "Unter zwei Bedingungen würde ich mich darauf einlassen: 1. Sie müssten ledig sein. 2. Sie müssten katholisch sein."
Der Taxifahrer wird ganz überschwenglich: "Ich bin voll ledig und auch vabsolut katholisch." Er fährt rechts ran, macht seinen Sicherheitsgurt auf, dreht sich im Sitz um. Die Nonne lehnt sich nach vorne und die beiden küssen sich. Nach einigen Momenten lösen sie sich wieder voneinander, sie lehnt sich wieder zurück, er dreht sich um, schnallt sich wieder an und fährt weiter.
Der Taxifahrer schaut immer wieder nervös in den Rückspiegel zur Nonne. Auf einmal sagt er: "Ich hab' so ein schlechtes Gewissen, ich muss es Ihnen beichten. Ich habe gelogen. Ich bin verheiratet und Jude."
Die Nonne zuckt mit den Schultern. "Macht nichts, ich habe auch gelogen. Ich bin Stefan und auf dem Weg zu 'ner Kostümparty."
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Treffen sich Moshe und Aaron. Aaron trägt ein Gemälde unter dem Arm. Fragt ihn Moshe: "Aaron, was hast du denn mit dem Gemälde vor?" - "Das werde ich verkaufen." - "Na ja, lass doch mal sehen... Hmm... Es ist ja wirklich ein schönes Bild. Wie viel verlangst du denn dafür?" - "500 Dollar." - "Na gut, ich nehme es."
Am nächsten Tag begegnen sie sich wieder - Diesmal hat Moshe das Bild unter dem Arm. Fragt ihn Aaron: "Moshe, was hast du denn mit dem Gemälde vor?" - "Ich habe beschlossen, es zu verkaufen." Aaron überlegt nicht lange: "Ich besaß es ja bereits eine ganze Weile lang und weiß, was ich daran habe - Wieviel verlangst du dafür?" - "550 Dollar." Der Handel kommt also zu Stande.
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder, Aaron verkauft das Bild wieder an Moshe, diesmal für 600 Dollar, am nächsten Tag erwirbt er es erneut für 650. So geht es eine Weile lang hin und her, bis das Bild rein theoretisch 1000 Dollar wert ist. Als sich die beiden aber wieder mal begegnen, hat Moshe das ihm verkaufte Bild nicht dabei. Aaron möchte also wissen: "Wo hast du denn unser Bild gelassen?" - "Verkauft." - Aaron regt sich auf: "Bist du meschugge? Wovon sollen wir denn jetzt leben?"
Passend zur Wirtschaftskrise. Darüber hinaus geht mir dieser Witz seit fast einem Monat kontinuierlich im Kopf herum.
Treffen sich 3 Sanitäter und unterhalten sich über ihre schwersten Einsätze.
Der Erste:"Wir hatten mal einen Einsatz auf der Autobahn, Massenkarambolage, 2 Stunden, bis wir alle Gliedmaßen zusammen hatten."
Der Zweite:"Ich hatte mal einen, der sich vor einen Zug geworfen hat, auf 8 km haben wir den aufgesammelt."
Meint der Dritte:"Das is garnix, da is letztens ein Schwuler vom Fernsehturm gesprungen, mit dem Arsch auf eine Parkuhr, 6 Stunden OP, bis das Grinsen aus dem Gesicht war."
Kommt eine hochschwangere Frau in eine Bank, in der gerade ein Überfall verübt wird, die Täter sehen sie und schiessen ihr 5 Kugeln in die Bauchgegend. Sie kommt ins Krankenhaus, Not-OP und überlebt. Aus dem Koma erwacht, sagt der Arzt, sie hatten Glück, 3 Kugeln konnten wir entfernen, die anderen beiden sind nicht Lebensbedrohlich. Kurz darauf bekommt sie einen Jungen und ein Mädchen, beide gesund.
Die Jahre vergehen und die Kinden sind etwa 7 Jahre alt. Das Mädchen kommt von der Toilette und sagt:"Mami, ich habe Pipi gemacht und da kam eine Metallkugel unten raus"
Meint die Mutter:"Das ist schon in Ordnung, mein Schatz"
Kurz drauf kommt der Junge aus dem Garten, der Lümmel schaut noch vorne raus, sagt die Mutter:"Was hast du den gemacht ?"
Darauf der Junge:"Ich habe mir grade einen runtergeholt, und beim abspritzen habe ich die Katze vom Nachbarn erschossen"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nichteinmal ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
F: Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
A: Bei dem einem jagen unbarmherzige, blutrünstige Bestien alles was sich bewegt und das andere ist ein Film.
Beerdigung eines Herzchirurgen. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
Plötzlich fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
This job would be great if it wasn't for the customers.
